Endemoniada navidad.

Hagamos algo...si tú me quieres más, no te vas a emborrachar.

Tramposo.

Ves, tú no me quieres más, yo te quiero más.

Ah, si? Ya verás.

Y llegué a la cena, con el propósito de pasarla bien, comer rico y no embriagarme.
Lo segundo y tercero se cumplió en su totalidad, para casi todos; sin embargo, lo primero se cumplió en su totalidad... para casi nadie.

Roba sonrisas.

Te quiero, escribió la noche después de ir a Pato Paloma y aún cuando antes me robaba sonrisas, desde ese día no ha parado de hacerlo a cada minuto del día.

Sonrisas grandes, pequeñas, gorditas y chuecas; pero sobre todo, me roba las sonrisas mas puras que pueden emerger del fondo de mi alma, de esas que hacen retumbar cada milímetro de mi cuerpo y me hacen quererlo aún más. Como las de antes de ayer, amaneciéndonos viendo la luna sonrojarse vía web, o sobre todo como las de hace un par de horas cuando confesamos lo ya confesado, yo diciéndole que era él, él diciéndome que era yo...

...y tan naranja como el eclipse que marcó el inicio del verano, así me dejó el corazón.

Y me dejaste...

...pensando en tí.

Llegamos a Pato Paloma después de dos salidas, y no sé si fueron sus manos sobre las mías, mi sonrisa en su mirada, sus dedos bordeando mi brazo, mi cabeza recostándose en su hombro o su mejilla acariciando mi cabeza...que lograron que un par de corazones llenos de ternura eclipsaran Pato Paloma. Con el sol de testigo y una memoria errante que por primera vez, olvidó olvidar.

I'll be seeing you?

No lo veré mañana...y tenía tantas ganas de verlo; sin embargo, la música es algo tan importante para él que se que tiene que dedicarle muchísimo tiempo, así tenga que sacrificar un día para verlo.
Aunque...

"Ya que no tenemos por qué levantarnos temprano mañana...quédate un ratito más :)"

...y muero de sueño, pero esta bien.

Sólo porque me encanta hablar contigo, y porque cuando te dije que tu banda era importante dijiste: Tú también, y me hiciste sonrojar.

Y sonreír.

Una segunda tarde a tu lado.

Y cinco para las dos, estuve ahí, en el Americano de Miraflores, esperándolo con las ansias que sólo él ha logrado emerger de mi cuerpo...y no llegaba. Caminé de lado a lado, puse mil canciones, las canté, torturé mi mandíbula con un par de paquetes de chicles y cuando pensé que no llegaría (cinco minutos más tarde), alguien me tocó el hombro.

Sentí un nudo en la panza y no fue necesario voltear para saber que era él.

Volteé y sonreí. Me devolvió la sonrisa y nos saludamos. Me explicó que se había demorado por sacar dinero del banco y yo, luego de ver pasar mil micros, intenté convencerlo de subir a la Ancón-Surco para ir a Pato Paloma, sin embargo era en vano, él no quería. Yo fruncí el ceño escondiendo una sonrisa...éramos, somos tan diferentes, yo amo los micros, soy una callejera compulsiva y si por mi fuera iría de Ancón a Surco en el Anconero, sin embargo él...él prefiere los taxis. Por lo que, después de insistir en vano, tomamos un taxi.

Bajamos y comenzamos a caminar por el malecón, con el viento soplando en contra y un par de lenguas que no paraban de hablar rumbo a Pato Paloma. Después de veinte minutos mas o menos, hicimos una parada, jugamos cartas y luego volvimos a caminar...hasta que nos cansamos y yo caí en la cuenta que Pato Paloma quedaba ligeramente lejos como para ir en pie.

"Eh...nos sentamos?" Pregunté. "Creo que no hay forma de llegar a Pato Paloma a pie" Y le di una sonrisa media chueca, mientras el accedía y nos sentábamos frente al mar y su brillo particularmente intenso. Conversamos de todo y de nada, de nada y de todo con un par de cartas en la mano y la piconería en su punto que el juego requería.

Sin embargo, a pesar de hablar de mil temas diferentes no pude más con la curiosidad y en una parte de la conversación le pregunté por la primera chica que le había gustado este año.

 "No fue un gusto...fue un pequeño interés", respondió y yo seguí barajando cartas, así como quien no quiere la cosa, aunque mi yo interior estaba saltando de felicidad.

"Verdad..." Me dijo con ese tonito de voz medio jugueton e intrigante, después de cansarnos de estar sentados, camino de regreso por el malecón. "Así que te gustó..."
No ese tema..., pensé, recordando que un par de noches atrás le había confesado que la primera persona que me había gustado este año...era un amigo...compañero...conocido, sí, conocido suena definitivamente mejor, suyo.

"Ah bueno..." respondí y comencé a contar la historia mientras él escuchaba atento. Después de ese conocido, retrocedí el tiempo y le conté historias de desconocidos. Atravesamos el puente suicida...él pensando quizás que yo era una loca, y esta loca hablando para variar, mas de la cuenta. Mucho más de la cuenta, hasta que un vendedor de rosas se nos acercó.
"Compre joven una rosita pa la jovencita, que linda se ve..."

Me sonrojé. Me miró. "¿Quieres?" preguntó y aunque definitivamente si quería, no iba a decirlo por nada del mundo.
"No...no sé, como tú quieras" Me limité a decir y avancé un poco más adelante por si decidía no comprarla. Sin embargo la presión del vendedor sumado a que casi le estamparon la rosa en el rostro para que la comprara, hicieron que la comprara...y que me la diera.

Me volví a sonrojar y mi corazón fugó hacia el mar y luego regresó.

Volvimos a hablar de la vida. Me contó una experiencia suicida que había tenido en USA (lugar que por cierto no recuerda con cariño), le conté de mis mil caídas y mientras caminábamos al paradero tuve esa extraña sensación de no querer alejarme de él...de no querer irme de su lado. Quería estar junto a él, hablando, riendo, jugando o simplemente haciendo nada, pero el tiempo seguía corriendo en una maratón de momentos y no había nada que pudiera hacer para detenerlo, solo irme con la esperanza de volver a verlo.

Así que le después de llegar al paradero, le di un beso en la mejilla...y subí al micro. Con las inevitables ganas de tenerlo cerca estando cada segundo...más lejos. Sí, me entristecí un poco, pero me sorprendí aún más ¿Acaso era posible extrañarlo como lo estaba extrañando? No, no era posible a menos que...realmente me gustara.

Realmente ¿Me gustaba?

Di un vistaso a las rosas y suspiré.

Él realmente no me gustaba...me encantaba.

Y ya volví a sonreír.

De vuelta.

Y ella me devolvió los estragos de temor e inseguridad que pensé había dejado atrás. Sin embargo, no la culpo, por el contrario, la compadezco. Compadezco su mirada afligida, sus labios acongojados, compadezco el quebrar de su voz y su rostro empapado, pero sobre todas estas cosas, compadezco aún más el dolor que escapó de ella, se albergó en mí y me tomó de prisionera.

Prisionera de demonios de los que tanto había estado huyendo...sí, esa María Claudia quiere volver.

A mi también me encanto estar contigo hoy día.

Y la panza me crujió en cuanto asimilé que realmente lo iba a ver. 

Ahí mismo, millones de pensamientos sobrepoblaron mi cabeza hasta hacerme vacilar, y la idea de no verlo corrió por mi mente. Sin embargo, algo dentro mío dijo: no. Por primera vez, el miedo dijo no, y para que no fuese tentación futura saqué mi Ipod y puse un par de buenas canciones, que por casualidades de la vida, eran suyas.

Vi el reloj y reí en silencio, faltaba media hora para encontrarnos y ¿Para qué negarlo? no podía esperar.

Después de hacer tiempo por haber llegado relativamente antes, lo vi en la puerta del Colegio Americano de Miraflores, conversando con alguien. Sus ojos se encontraron con mi mirada y a lo lejos, le sonreí. Él  devolvió la sonrisa mientras se acercaba para saludar, y antes de irnos me pidió regresar a la puerta del Americano para despedirse de la persona con la que hablaba: uno de los  señores del colegio, su amigo, que al parecer le tenía muchísimo cariño. Demasiado como para que él fuese un alumno más, y en esos momentos comprendí que cuando me había dicho para encontrarnos en ese, su colegio, no se refería tanto por haber estudiado allí, sino porque de alguna u otra forma si era suyo.

La curiosidad me mató, por lo que le pedí que me diera una rápida guía, sin embargo el tour comenzó y terminó en el patio, sentados en las bancas, conversando como jamás imaginé conversar con él.

Luego de hablar, salimos rumbo a Pato Paloma, pero gracias a mi poco sentido de ubicación, terminamos caminando por el malecón de Miraflores. Conversando, riendo, compartiendo momentos bajo una tarde casi soleada y frente a un mar gris, que en sus ojos reflejaba un perfecto azul. Y así pasamos nuestra tarde, caminando por el malecón, sentándonos frente a las olas y conociéndonos.

Estar con él...se siente tan bien, que es inevitable recordar sin sonreír, porque fue bonito, demasiado bonito. 

La verdad me encantó estar contigo hoy día :)
Y vuelve a leer el título, a mi también me encantó.

Solo con mirarte.

Y de la nada,  lo vi. Al otro lado de la pista, con aquella sonrisa que había imaginado en cada conversación y el perfecto azul de sus ojos sonriéndole a mi mañana, Lo vi y olvidé que había perdido mi carnet universitario, lo vi y por un segundo olvidé que  esta semana de finales será la peor de mi vida.

Lo vi, y mi corazón se detuvo como hacía tiempo no lo hacía, mi mirada vaciló, y por primera vez en mi vida, lejos de huir...quería ir. Ir hacia él y sonreírle, quería ir, y que me sonriera. Quería hablar por horas como sólo facebook chat, lo sabe y caminar juntos por Angamos como ninguno de los dos aún ha probado...pero sobre todo, acá entre nos...quería abrazarlo...quiero abrazarlo.

Siendo sincera, no se si será recíproco, ni cuanto tenga que limitar el sentimiento que comienza a dominar mi cuerpo...yo, no sé. Sólo se que con él, después de tantos años de inseguridad, ser yo, se siente bien.

Reír, increíble, engreírme también. Hablar hasta por los codos aún más, y no bloquear un sentimiento es lo más perfecto que mi corazón ha podido enfrentar.

No sé qué me hizo, ni cómo fue que lo hizo. No, no se que me hiciste ni cómo lo hiciste, sólo se que me enseñaste a atrapar momentos, tirar preocupaciones, y soñar despierta...lo que últimamente había olvidado hacer.

Me enseñaste y cada noche, lo sigues reforzando.

Te presento el trato.

Yo prometo no esconder te quieros si no me escondes tu mirar.

Prometo regalarte mis abrazos si me regala un instante de tu sonrisa.

Prometo no ocultarte mis temores, si compartes tu melancolía.

Yo prometo pintar ilusión en tus ojos, si pintas de azul, el gris de mis días.

Prometo jugar con tu mal humor hasta extinguirlo, si tu juegas con mis risas.

Prometo recorrer tus labios, si recorres con tu aroma mis mejillas.

Y prometo entregarte mi corazón, si me entregas la mitad del tuyo.

Hagamos un trato donde no hayan ganadores ni perdedores, donde juguemos hasta que la luna no sonría, el amanecer nos robe bostezos, y un nuevo día sea testigo de besos

Porque cada que hablamos me muestras que estar despierta es mejor que soñar, y que los momentos realmente se viven, cuando se dejan de idealizar.
Así que no importa cuan platónico seas, para ti va.

I saw you like fot two seconds and it made my day.

Corrección: Fueron tres horas y sí, me hicieron el día.

Fue el contexto, las palabras, tus canciones, mis chistes. 

Fuiste tú y sí, fue que ahí estaba yo, a tu costado, exprimiendo el momento a más no poder.

Y es que contigo pueden pasar mil horas y siento como si tan solo hubiesen pasado un par de minutos. Yo, rejuvenenciendo tu alma de viejo, y tú, envejeciendo mi alma de niña.

...y el tiempo sigue quedando corto.

¿Qué puedo decir? Al margen de tu sonrisa y tu mirada, estoy interesada en ti. En lo que te gusta, en lo que no, en tus palabras tan sabias y también en las quemadas.

Estoy interesada en ti, ¿Para qué negarlo?

Del por qué nunca nos invitan a una reunión.

Y entonces algo golpeó la puerta de la casa, algo que sonaba muy parecido a una estampada y que se sentía casi exactamente a una estampada.

El corazón se me detuvo y todos volteamos hacia el jardín segundos antes de escuchar un grito y otro golpe que venía de la calle.

Me había equivocado. Creer estaba, estadísticamente comprobado, en área de rechazo porque era un hecho de que alguien había estampado otra persona, lo que significaba que alguien peleaba.

¿Alguien? ¡Los chicos! Pensé, y mi corazón comenzó a latir con desenfreno.

Quisimos salir, pero no nos dejaron, los gritos de afuera ponían la piel de gallina a la señora de la casa y el  salir no iba a significar más que un riesgo que ella probablemente no estaba dispuesta a aceptar, peor aún después del pequeño caos que se había ocasionado dentro de la casa tras la puteada del señor, y su sermón de la vida y otros demonios.

Di un largo suspiro, preocupada, mientras consolaba a Brunella y fugazmente pude ver cada uno de los rostros de quienes aún quedábamos. Rostros maldiciendo al fantasma en estado etílico que había estado rondando la casa y que probablemente ahora, estaba lleno de moretones y golpes...brrrrrr, la sóla idea me dio escalofríos.

En ese momento, vino otro golpe más y entre lágrimas y reproches pude escuchar como un chico en el comedor le susurró a otro: "¿Ves? Por eso es que nunca los invitamos...huevones, ¡Y después de quejan!"

A ver, repite eso...

They are over, over, over.

No se cuando, ni como, ni por qué; sin embargo, aunque reemplazé el contexto de mi corazón, esas palabras me hicieron regresar adonde el frío Abril, alguna vez me llevó y por unos minutos lo pensé.

Hola, tú.

Él parece tener todos los años que yo nunca tendré, con la cordura que mi paladar jamás llegará a probar y la seriedad que mi risa siempre termina por corromper.

Él...tan opuesto, tan platónico...me interesa.

Segundo plato.

¿Cómo escribirlo sin que golpee mi orgullo? No, no hay forma, porque la frase es una y el sentimiento es otro.

Yo fui tu segundo plato, lo que de alguna u otra forma...siempre supe.

Y hoy me di cuenta que, a pesar de haberme jurado mil y un veces que yo también disfrutaba, y no necesitaba más, de esos momentos efímeros que llegaban cada noche de fiesta y se iban al amanecer, no podía más.

Ya no podía acostarme con un amor y levantarme con un desamor, ya no...no sé si porque quería más o porque simplemente me cansé de que tú tomes un pedazo de mi cada que puedes y sin darme cuenta me  dejes, cada vez más y más, vacía de emociones, vacía de sentimientos.

Y yo, ya no quiero.

Ya no quiero ser tu segundo plato.

Ya no quiero que la panza me ruja de amor porque se que existe alguien que me puede llenar como tú jamás lo hiciste (y quisiste) hacerlo.

Y ya no quiero que te lleves parte de mi, ni las sobras que trajiste de otro país, no quiero ni un pedazo, tuyo ni el todo (lo que jamás iba a a tener) de ti.
I'll be seeing you (inevitablemente).

El del sábado con los mil y un no planes II.

Y sí, quería verlo, y no, no lo vi.

Había jodido, literalmente, toda la semana a Christian para hacer algo, que ir a esa reunión (donde estarías tú) iba a costarme muchos días de cargo de conciencia y perdones que dejarían un par de secuelas de mi, como mala amiga. Así que me bañé, me cambié y dejé de verte, para ir a la casa de Christian.

Sí, fue un fin like the old times, con la gran diferencia de que esta vez nosotros ya no teníamos 14, 15 o 16 años, esta vez todos teníamos 17, y la inevitable nostalgia de no poder detener el tiempo y seguir creciendo, de hacernos viejos y no poder evitarlo, de no vernos tan seguido y tener que vivir con ello. Y ahí estábamos, Renzo, Ale, Christian, Dani, Jóse y yo, esperando a que Pedro viniera...algo aburridos, con mil y un no planes que realizar, con mil y un ganas y no ganas bordeando nuestro cuerpo.

Ale y Renzo conversaban (para variar), Christian andaba de acá para allá, Jose estaba en la laptop, Dani en el sofá y yo bailando, como las que no les importa nada y sólo quieren bailar, como las que están feliz y sólo quieren bailar, como esas, bailando y sonriendo, hasta que de uno en uno fuimos al balcón, y ahí nos pusimos a conversar de la vida.

Me enteré que los chicos habían lanzado (probar marihuana, y la verdad no sé por qué me sorprendió, si este año descubrí que el 90% de mi generación la ha probado y el 70% probablemente fuma con frecuencia), de cosas de su vida diara.

-Ya estamos viejos. -Dijo Jose en un momento de la conversación. y sentí un pequeño escalofrío recorrer mi espalda...sí, ya estábamos...estamos creciendo. Sí, ya no éramos, ni somos, ni seremos los chicos de secundaria, aún cuando queden secuelas de historias y amores.

...y seguimos parloteando de la vida y sus demonios, hasta que llegó Pedro.

El plan era ir a Miraflores, bailar, jaranearnos, tomar...divertirnos, sin embargo en plena escalera decidimos ir a ver una película de terror, (vale recalcar que recién eran las nueve de la noche). Así que empilados por ir al cine tarde (aunque no lo era) para ir a ver una peli de terror, subimos al taxi y Christian comenzó a quejarse, él quería jaraneo, y yo también, sin embargo mis ganas se habían convertido en no ganas y el aburrimiento ganaba la batalla, sin embargo la felicidad de Christian contagió a Dani, que propuso ir a pato paloma (EL lugar, frente al mar), tomar y hablar de la vida, y esa idea nos contagió a todos por lo que le dijimos al taxista que nos llevara a Salaverry con Javier Prado.

Allí, compramos el trago en un grifo y con bolsas naranja fosforecente caminamos a Pato Paloma, sin embargo no contamos con que el serenazgo nos dejaría con las ganas de trago en la boca. 

-Y saben por qué estamos acá? -dijo Renzo, utilizando ese tonito de reproche mezclado con unas gotas de sarcasmo, que hacia tanto no escuchaba. -¿Saben por qué?...porque nunca me escuchan y siempre le hacen caso a Christian -Dijo finalmente, y todos, en medio de Salaverry con Javier Prado, con trago en mano y  el deseo frustrado de jaraneanos, reímos.

-Oe huevón. -Replicó Christian- Yo no di la idea, fueron Ale y Daniela. Ale, que estaba sentada al costado de Dani se alejó de ella y dijo:

-No sé, pero yo nunca mencioné al Pato Paloma.

Y todos quedamos mirando a Daniela, mientras ella intentaba ahogar una risita.

-Igual es tu culpa. -Le dijo Renzo a Christian.- ¡Por huevón!

Volvimos a reír, y minutos después las chicas nos levantamos y caminamos hacia el pato paloma sin embargo regresamos al ver que los chicos se estaban llevando nuestras cosas.

Gracioso. Quizás no tanto, porque aún seguíamos sin planes, con trago en mano y nuestras ganas insaceables de jaranearnos.

-En que casa...en que casa, Mc, ¡En tu casa! -Dijo Dani y sentí un nudo pequeño en mi garganta.

-Eh...

-No quiere. -Dijo Ale inmediatamente.

-No, no...si quiero, sólo... -Sólo que mi mamá. Ese era un pequeño GRAN sólo.- Denme el teléfono. -Y llamé a mi mamá. Lalala, sisisí, nonono...y listo. -Vamos a mi casa.

Tomamos un taxi, y nos fuimos rumbo a mi hogar dulce no tan dulce hogar. 

-Hemos ido de la casa de Ch, luego a Salaverry y luego vamos a la casa de Mc que queda a dos cuadras de la casa de Ch? -Dijo Renzo o Pedro (mi memoria es muy traicionera).

-Sh, sh. -Dijo Ale- esto no lo puede saber nadie, es muy deprimente.

-Sí, que idiotas. -Añadió Dani. Ydiscutimos nuestra seudo aventura mientras Dani y Ch se hacían cosquillas, Ale y Renzo adelante conversaban, Pedro y Jóse conversaban y yo escuchaba todo, hasta ver en el reloj las once y once y decir: ONCE Y ONCE, PIDAN UN DESEO, y Jóse, para variar me dijera: Calla mierda!

Sí, ese camino estuvo lleno de flashbacks.

Finalmente, llegamos a mi casa, sacamos el trago, tomamos, bailamos, Jose quiso que lo acompañara al baño que no tenía cerrojo, y que me quedara como vigilante...desafortunadamente pensé que me estaba haciendo esperar por las puras mientras se lavaba las manos y abrí la puerta...

...no se estaba lavando las manos.

Escuchamos música de antaño, volvimos a bailar, seguimos tomando y, sí, ese fue nuestro sábado con los mil y un no planes, comenzando con a, terminando con l.

Siempre...like the old times.

El del sábado con los mil y un no planes I.

-Y saben por qué estamos acá? -dijo Renzo, utilizando ese tonito de reproche mezclado con unas gotas de sarcasmo, que hacia tanto no escuchaba. -¿Saben por qué?...porque nunca me escuchan y siempre le hacen caso a Christian -Dijo finalmente, y todos, en medio de Salaverry con Javier Prado, con trago en mano y  el deseo frustrado de jaraneanos, reímos.

Reímos, y fue en ese momento que recordé lo impredescible (muy predescible) que era estar con ellos, pero sobre todo recordé cuanto los extrañaba.

Sí, fue un sábado para recordar, que no comenzó así y de no haber sido por un par de monosílabos hubiera sido completamente distinto.

(Continuará)

Es que...es que no.

Es increíble como un par de momentos, en una noche cualquiera, me dejaron pensando tanto en ti. Lo admito, lo hacía de vez en mes, cuando venía el oleaja de recuerdos de primer ciclo; sin embargo, desde hacía tiempo no sentía esa intensidad, esas ansias, esas ganas...y qué ganas. 

Esas ganas de ti, cuando hace un par de noches te tuve a centímetros míos, cara con cara, mirada con mirada, y un corazón latiendo más de la cuenta. Esas ganas de  sacear lo que nunca pudimos (y quizás nunca podamos) sacear. Esas ganas de que todas las fantasías en las que apareces besando mi frente, se hagan realidad.

Esas ganas...esas malditas ganas.

Malditas porque así las tengas, tengo que admitir y aceptar que esas ganas no van al compás de tu corazón ,sino al compás de un par de hormonas desequilibradas que intentan romper tu tan monótona rutina tomándome de excusa y tentándote a caer. 

Sí, es hora de ser honesta, porque pensar en ti me desequilibró mucho por unos días, pero hoy, por alguna extraña razón, estoy más cuerda que nunca...y aprovechando mi nivel de cordura, debo aceptar que mientras yo (o una parte de mi) busca amor, tú sólo buscas un momento, y mientras yo busco un pretexto para el  comienzo, tú buscas la perfecta excusa para el final.

Y perdón sin me equivoco, o si soy muy realista, pero hoy me di cuenta que por más que me atraigas, que me encantes, que me hagas reír, que me cuentes ciertas cosas tan personales...tan reales, por más de todo eso...you are so not worth it.

Al menos no para mí, no en este tiempo, no bajo ese contexto, porque tu corazón tiene dueña desde hace mil y un días, y a pesar de no estar presente, en la distancia le es fiel.

Y yo no pienso romper esa fidelidad, y yo no pienso cruzar una frontera que alguna vez estuve tentada a cruzar.

Quédate con tu corazón extranjero, yo renuncio a él, y las mil fantasías de la que fue protagonista en mi cabeza.

The one with...you.

Él es como el lenguaje, ella su conservación más pura, y yo su total distorción.

Y volviste, como la primavera; tarde, pero volviste.
Volviste y enredaste de nuevo mi cordura; volviste y trajiste contigo, mi locura.
Volviste, en medio de la noche, como el polo opuesto del maldito imán que por ti, es mi corazón.
Volviste, y no quise que te fueras.
Y sí, volviste.

Para bien o para mal, chico del corazón extranjero, volviste.

Los desamores que vuelven.

Y volviste, como una ecuación. Sí, regresaste con la incógnita precisa para alterar mi mundo como sólo tú sabes...no, sabías hacerlo. Sí, sabías, porque querías encontrar Y, la yo de hace dos años y la que este verano dejó de serlo...y te encotraste con Z.

¿Qué esperabas, que sea tu eterno verano? Lamento informarte que no es, y que no será así, que dejé de ser verano hace unos meses y me convertí en el más crudo de mis inviernos, hice que tronara en lima mi tristeza y me sumergí en llantos que la lluvia compadecía.

Me volví el antagonista de mi vida y tuve una lucha con los peores demonios que residían en mi.
Toqué fondo, y perdí conciencia, granicé de rabia y por poco muero.

Sin embargo resurgí, y hoy sólo quedan residuos de aquel frío invierno. Residuos que le abren paso a la primavera, a mi primavera.

Y como verás, desde hace mucho en mi vida, no hay espacio para tí.

Quiero mi yerbatero...el que me cure de este mal.

Esta montaña rusa de emociones va en picada y no hay alegría que me detenga. ¿En qué momento? ¿En qué momento comencé a sentir la soledad en presencia de todos? ¿En qué momento mis ojos dejaron de ver un cielo lleno de color?

Yo...no sé, no sé en qué momento me volví en el epicentro de pequeños temblores emocionales. No sé en qué momento me volví la propia gota que cayó del vaso, sólo se que hoy, especialmente en estos momentos, quiero llorar.

Tengo frío, y quiero llorar.

Everything's changed.

Y dicen que has cambiado. Dicen que has cambiado y aunque la idea te gusta, sabes que no es cierto. Dicen que has cambiado y por un segundo quieres creerlo. Dicen que has cambiado y no lo crees.

Dicen que has cambiado y finalmente lo crees.

Y les crees, hasta ver tu reflejo en el espejo, abrir la boca y caer.

Caer de nuevo y volver a ser fiel esclava de tus rodillas y manos.

Horoscope: F, U.

Mi horóscopo del día de hoy dice: (Bla, bla, bla) ¡Hoy es el día antes-de-LA-fiesta! Llama a tus amigos, coordina bien el lugar, y no olvides los tragos que el fin de semana que viene, va a ser inolvidable...(Bla, bla, bla).

Yo digo: ¿Finanzas?

Y eso pasa cuando te levantas y de tanto estudiar, te sientes como el sistema financiero, perdón, como una nerd.

Con amor, María Claudia...ahora ratona de biblioteca.

It's all about sex.

Porque esta en todos lados.

Desde que el espermatozoide ganador se fecunda con el óvulo y nacemos...desde ese primer instante, el sexo esta en nuestras vidas. Sin embargo, no te llama tanto la atención hasta que tienes 16, corrección...17 años y un paquete de hormonas alborotadas esperando sucumbir en otra persona.

Y justo tengo 17, sin embargo mi paquete de hormonas aún no esta tan alborotado...pero si mi curiosidad sexual, la cual despertó este año y se ha ido capacitando con experiencias ajenas, anécdotas y charlas amicales que QUIERA QUE NO, me están preparando.

Jamás iba imaginar que existían más de cien poses sexuales y que hay personas que realmente se preocupan por hacerlas. Jamás iba a imaginar que la espera a veces no es tan larga, y sobre todo que como existen previos para las fiestas, también previos para el acto sexual.

Y qué previos.

Si, este fin de semana previo a comenzar el segundo ciclo it's been all about sex, y tengo que admitir que yo creo en el sexo antes del matrimonio, porque a fin de cuentas el sexo es una necesidad inerte que tu cuerpo pide en cualquier momento con desesperación. Creo también, que tus hormonas necesitan dar esa gran descarga y tensión que tienen cuando están con alguien del sexo opuesto...sin embargo creo que cuando sea mi primera vez, casada, compremetida, enamorada, no tendré sexo...sino haré el amor. 

Algo muy parecido al sexo, sólo que no sólo entregas tu cuerpo, sino también tu corazón.

Respirar y superar...

...lástima que yo me quedé en respirar, y olvidé superar.

Si, en estos pocos días donde han pasado demasiadas cosas, la superación se hizo presente, y como nunca yo estuve completamente ausente, perdida en algún lado de mi mente...recordando y extrañando al chico cuyo corazón vive en Perú, pero late en Chile.

¿Cómo es posible...?

No debería serlo, pero en estos días lo es. En estos días donde los ex se vuelven amigos, todo es posible... tanto así que Lucifer volvió a ser un ángel y yo me convertí en el peor de mis demonios.

Yo, la cursi... en exceso.

Yo aquí y tu allá, cruzando la frontera peruana...dejando respirar tu corazon como no lo hacia desde principio de año, con ese aire extranjero que aun después de tiempo te tiene tan enamorado.

Tu allá y yo acá, esperando en el mas hondo de los silencios, tu regreso.

Cursing his name...

Es, es...ilógico.

Tan ilógico como que salga el sol en pleno invierno...aunque mira la ironía, hoy salió, e irradió tanto o más que tu en mi cabeza.

Ilógico, no?

Ilógico, irónico...y tristemente irremediable, pero ¿Qué puedo hacer? En horas como esta, donde la soledad suplanta mi sombra, y mi escritorio se vuelve el santuario del olvido, tu nombre es lo único que no peca en mi corazón...basta.

Basta.

Y adiós.

Back I

Hoy tuve una cita con el diablo azul, y no, no me llevó al infierno, me llevó a comprar ropa.

Pentapolar

30/07/10 1 p.m.

Volteas y sonríes, el salón puede estar lleno de personas pero tú sigues en fiel compañía de Soledad, que se aferra a tu cuerpo y no deja tranquila tu sombra a tal punto que se vuelve parte de tus horas, de tus días.

De tu vida.

No sé que me pasa últimamente, en estos días, en estas semanas...no, no soy yo. Sólo soy el recuerdo de lo que alguna vez fui, la sonrisa marchita de una María Claudia que reía por respirar, el hambre agotable de alegría y...carajo.

Quiero llorar.

30/07/10 10 p.m.

Siento como si me hubieran inyectado una dosis emociones, otra vez me siento yo. La pura-risa, la atolondrada, la hiperactiva, la de las mil ideas.

Respiro.

Este es mi aire, esta soy yo.

Y ahora, ¿Dónde consigo una caja de pizza?

31/07/10

Creo que estoy un poco loca.

Estoy en cuerpo, pero me fui en alma.

Prólogo En el limbo.

Me cogió dulcemente la mejilla y sentí un oleaje de nervios pasearse por mi cuerpo, acto reflejo giré el rostro.
Yo...yo no no puedo. Dije sin mirarlo, porque de hacerlo corría el riesgo que la tentación venciera mi autocontrol, lo besara y terminara malogrando absolutamente todo.
Él sólo atinó a decir: ¿Por qué?
Y su voz vidriosa me partió el corazón.
Porque yo no puedo comprometerme con nada, con nadie. Respondí, sintiendo la gran necesidad de salir corriendo antes de romper en llanto.
No...no entiendo. Dijo confundido.
Nunca lo entenderás. Dije parándome, lista para irme de aquel lugar a mi casa, encerrarme en mi cuarto y mezclar mis sentidos con Arjona hasta dormir.
Sin embargo, él me tomó del brazo.
No. No te voy a dejar ir una vez más.
Y se paró al frente mío.
No te vas a ir sin darme una explicación. Añadió tajantemente.
Di un largo suspiro.
Vamos a malograr nuestra amistad. Fue lo primero que dije, sin mirarlo a los ojos.
Nunca aprendiste a mentir.
No es...
Y me tomó las manos.
Sólo, sólo quiero la verdad es lo mínimo que merezco, ¿No crees?...de ahí prometo dejarte ir.
Tenía razón, si quería la verdad, se la iba a tener que decir.
Esta bien, yo, yo no vine al mundo para esto...para, para enamorarme.
La voz se me entrecortó.
Yo...yo vine al mundo para morir... tarde o temprano. Tengo SIDA.

Y me fui. Dejándolo una vez más detrás de mi, con el deseo efímero de morir de una vez por todas y  un te amo marchito en mi garganta.

Insane.

Y...es jodido.

La relación con mi mamá siempre fue, es, y será jodida, y lo único más jodido que eso, es cuando terceros juzgan nuestra forma de actuar.

Sí, debo admitir que mi concepto de familia no guarda para nada un concepto tradicional.  Nací hija única en una familia disfuncional e inestable, y ahora me divido en dos, jugando el rol de hija, hermana mayor y ocasiones madre de mi propia madre.

Y a veces fallo.

Por una familia, soy engreída, loca, inestable, bipolar, desordenada, desequilibrada y un poco, quizás, malcriada con mi papá. Y por la otra, sé que le debo a mi mamá más respeto que el que le doy.
Sin embargo, es difícil medir el respeto y descifrar, quién es la madre y quién es la hija, cuando los roles han sido intercambiados tantas veces, en tantas ocasiones.

ASLKDFJAKLSDFJADFKL, me frustro.

Y es que nadie te da un manual donde sale cómo ser la hija, la hermana, o la seudo madre perfecta. Nacemos y aprendemos, nos volvemos histéricos, peleamos, lloramos, hacemos rabieta, perdemos el hambre, nos encerramos, nos explota la paciencia...pero al final, nos adaptamos, no somos perfectos pero nos adaptamos a lo que nos viene y respondemos de manera diferente a las DIFERENTES situaciones que enfrentamos.

Y SI, se que no soy una buena hija, hermana mayor, o madre de mi madre, y mucho menos soy perfecta, pero tampoco soy mala, sólo me adapto a mis situaciones, a mi contexto, a lo que vivo.

Me adapto a mi mundo no perfecto, a este mundo de cabeza donde vine a caer, y así sobrevivo.

PD: Se supone que esto me haría sentir mejor, pero no. Así que mañana tendré todo el camino de la casa de mi mamá a mi casa, a pie, para pensar.

UTPMP

He de ser sincera, sabía de la colecta de UTPMP sin embargo, pensando que visitaría Hogar de Vida y dejándome llevar por la flojera, no me inscribí. 

Y lo peor fue que hoy ni siquiera pude ir a Hogar de vida, por el contrario, fui a almorzar con mi mamá,

Sí, me sentí un mal, como si fuese mi obligación ayudar y hubiera fallado. 

En fin, después de una hora de comer y hablar con mi mamá de la vida, salí de su trabajo y sin imaginarlo me encontré con un chico de casi 19 años, con una lata en mano.

¿Deseas colaborar con UTPMP? Me preguntó con una sonrisa y sin pensarlo dos veces saqué  un sol de mi billetera, sin embargo mientras metía el dinero en la lata me di cuenta que no sólo quería colaborar dando una moneda de a sol del 93, yo quería ayudar sudando la gota gorda como cada voluntario en distintas zonas de Lima. Yo quería caminar, y yo quería ser la que preguntara si deseaba colaborar.

Así que después de meter mi pequeña donación en la lata, le pregunté al chico si podía ayudarlo...y minutos después me veían a mi con mi chaleco de UTPMP, una lata en mano, stickers en la otra y una sonrisa en el rostro.

Sí, ahí estaba yo y cuando fui al trabajo de mi mamá para pedir colaboración su cara de sorpresa fue inédita. 

Yo te envío a casa y mira con lo que me sales. Me dijo con una sonrisa, antes de invitarme a pasar por todas las oficinas de su trabajo.

Y así estuve desde las dos, hasta casi las siete. Y lo mejor, fue que en esas cuatro horas y media no sólo llene mi lata sino aprendí grandes cosas. Aprendí que existen personas con un enorme corazón, dispuestas a sacrificar días enteros por ayudar, o simplemente a colaborar con una pequeña donación.

Aprendí, también, que aún somos indiferentes, cínicos y egoístas que piden mucho, sin hacer nada a cambio. Muros de frivolidad que hoy me hicieron sentir una impotencia jamás antes sentida.

Y aprendí que si te donan veinte soles, siempre te piden un beso.

Las ligas Mayores...

...y las ventajas de salir con un chico algo más grande que tú. 

Corrección: Algo bastante más grande que tú.

1. Los chicos bastante más grandes saben lo que realmente quieren, y si eres tú, van directo al grano, sin dramas y sin rodeos.
2. Te hacen querer lucir mejor cada día.
3. Son tan independientes que puede llegar a atemorizar.
4. Dicen las palabras perfectas en el momento indicado.
5. Tienen una voz increíblemente ronca y atractiva.
6. Y finalmente, tienen mucha experiencia, lo que es increíblemente bueno...y a la vez terriblemente malo para mi, considerando que a penas el año pasado di mi primer beso (terrible error), nunca he tenido una relación seria, y mis conocimientos de sexo se reducen al deletreo de la palabra.

Y aunque, aún es demasiado pronto para ir por ese último desvío,  nunca es demasiado pronto para salir con un chico bastante más grande que tú.

Y él lo sabe.

Y va liviano, mi corazón gitano.

Las Guillén

Estaba a mi costado y yo me jaraneé más que nunca, ignorándolo por completo. ¿Y sabes qué fue lo mejor? Que tenía un montón de candidatos esperando para sacarme a bailar o invitarme un trago y él tuvo que morderse la lengua...aunque debo admitir que nisiquiera me importó, estaba demasiado  ocupada destrozándome los pies bailando, como para pensar en idiotas.

Y suspiró.

Es que tu sabes, las Guillén tenemos ese nosequé en las noches de juerga nos hace querer ser el centro de atención y todos los idiotas, al menos esa noche, se pueden ir bien al carajo.

Palabras de Ericka Guillén, la Guillén más Guillén que llevo en mi ADN.

Y el flechazo no hirió esta vez.

Estoy enamorada de hogar de vida. 

No es  que sea un lugar cinco estrellas, por el contrario...sin embargo, los niños chiquitos, los no tan chiquitos, todos han tocado mi corazón de una manera en la que nadie hasta el día de ayer, había tocado.

Llegué a las ocho de la mañana, cuando la mayoría tomaba desayuno y muchos estaban huyendo del quaker. Una chica de no más de trece años me había abierto la puerta, y debo admitir que mi panza era un manojo de nervios, pero todo desvaneció en cuanto me senté y una pequeña de siete años se acercó a mi con un cuaderno en mano. 

Me llamo A. ¿Me ayudas con mi tarea?

Le sonreí, saqué un lapicero de mi maleta (Sí, la más precavida) y abrí su cuaderno. 

Después, llegaron otros dos niños de 8 o 9 años aproximadamente, y en un abrir y cerrar de ojos todos los niños grandes y pequeños terminaron a mi alrededor, sonriéndome, preguntando mi nombre, si podía ayudarlos con su tarea o mejor aún, jugar con ellos.

Y su alegría, su viveza, su ternura, su inocencia todo, me emocionaron tanto que sumado al pequeño detalle de estar en esos días, tuve unas inmensas ganas de llorar.

Lo sé, soy una sentimental.

En fin, hicimos de todo un poco. Los ayudé en sus tareas, jugamos mucho, y con las mayores hablamos de la vida. Porque a pesar de llevar la mortalidad en sus venas, ellas siguen pasando lo que cualquier chica de 13 o 15 años pasa: Ese querer verse bien que por primera vez invade sus cabezas, el enamorarse y las ganas locas de vivir la vida. 

Hablamos de eso y de as hormonas en descontrol, con las que ellas deben de tener el doble de control. Sí, hablamos de todo.

Y el tiempo pasó volando. 

Antes de irme me pidieron mi número, y yo se los di. 
Llámenme cuando quieran, cuando me necesiten y yo  aquí estaré.  Me sonrieron.
Esta bien, señorita. Nos vemos pronto, ¿Si?

Por supuesto.

Y mientras salía por la puerta de Hogar de vida, vi 14 miradas hacia a mi y quise volver a llorar. Ellos eran niños, comunes y silvestres, lo único que los diferenciaba, diferencia, del resto, es que son positivos, y que tarde o temprano ese maldito virus se activará en sus cuerpos y limitará sus vidas a un lapsus corto de tiempo.

Sin embargo mientras yo pueda, les daré toda la alegría que sean capaces de recibir, jugaré con ellos y les enseñaré todo de lo poco que sé. Quizás no pueda hacer mucho a la larga, pero espero que yo pueda hacer un cambio en sus vidas.

Y que día a día encuentren más motivos para vivirla al máximo.

Nos vemos el lunes, Hogar de Vida, gracias por hacerme tan feliz.

BIEN, carajo.

Y hoy tuve un minuto entero, con flashbacks de la semana de finales.

El domingo, durmiendo tres horas por andar practicando ensayos hasta que me sangraran los dedos.

El lunes, luchándola por entender a Tubino y la complejidad de la interculturalidad. Otra vez, dormí tres horas.

El martes, haciéndome amiga de los números para no jalar mate, me quedé por tercera vez, con tres horas de sueño.

El miércoles, ese miércoles que por estudiar historia y terminar el trabajo de introducción, hizo historia en mi vida. Leguía me quitó el hambre, Morales Bermudez me lo devolvió y Fujimori me hizo vomitar, dejándome pegar el ojo una mísera hora.

Lo peor fue que para mi mala suerte, el trabajo de introducción estaba mal, y el viernes tuve que despertarme a las siete en mi escritorio y terminarlo.

Fue la peor semana de mi vida y hoy tuve un minuto entero, con flashbacks de cada uno de esos días, mientras me devolvían mi final de historia y vi un gran 14.

Había aprobado el curso. 

Quería besar al profesor, sin embargo siendo sólo 10 aprobados de 33, retuve mi felicidad hasta llegar a mi casa y saltar por todo rincón.

No biqueé ningún curso y mis notas se podría decir que son buenas. 

Estoy feliz, y en estos momentos siento que no hay nada que me pueda frenar. Sí, hice sangrar mi cerebro toda una semana, sin embargo eso me demostró que si me esfuerzo lo suficiente puedo lograr lo que me propongo.

Y PRIMER CICLO CON TODOS LOS CURSOS APROBADOS, es otra de mis metas cumplidas.

Ahora, mi segunda meta, y la más importante del año y de este mes, se llama Hogar De Vida.

Y bueno, me voy a terminar de hacer el afiche que entregaré mañana, para la colecta, y algo que me emociona aún más es que pasado finalmente iré y compartiré ocho horas con cada una de esos pequeños que no puedo esperar por conocer.

'Eres demasiado fugaz, y no sé hasta que punto eso puede ser bueno'

...lo sé.

Y el Perú avanza.

-¿Puedes creerlo? Lo tuve ahí, bailando a mi costado y no se me movió para nada el piso. Ni un centímetro. ¡Ni medio!

-¿En serio?

-¡Sí! No puedo creer lo rápido que me deja de gustar alguien.

-Estabas demasiado relajada.

-Lo se, fue raro. Es la primera reu donde estamos así como amigos.

-Y así el Perú avanza.

Reí.

Ayer fue un día increíble. Mister fish me sedujo de la forma en la que mejor me pueden seducir: Por el baile, la música y la diversión. Con la pizca de alcohol que necesitas para saltar cada veinte minutos y el drama necesario para susurrar cada cincuenta. Ale LT, se encantó más de él, AnaClau pareció nisiquiera darse cuenta de la existencia de su ex, Katty confirmó una salida amorosa, apareció el bacán de Daniela, Male desahogó la indiferencia repentina de su enamorado.  Y lo mejor, fue que el dueño del corazón extranjero no me movió ni un milímetro de aire, estando lejos, estando cerca, estando a milímetros de mi, ni uno.

Definitivamente fue el sábado. Bailamos , saltamos, nos paramos en la mesa y la cámara pareció grabarnos cada que podía, desde las dos hasta las siete sin parar.

...y muero por repetirlo.

Por otro lado, Christian, ingresó a la universidad. Y aunque sólo lo vi un par de minutos, espero que la lata de Pilsen que le dejé haya significado lo que quería que significara para él.

Gracias a una de esas latas y la ebriedad del día a día, se forjó una de las amistades que el año pasado más me ayudó cuando lo necesitabaa. Y aunque hoy ya no somos esos dos de hace año y medio, estoy muy orgullosa de él, de lo que ha logrado y de lo que estoy segura, logrará.

Le espera un largo camino y deseo que cumpla cada una de las metas que se propone.

Siempre tendrás un pedazito de mi corazón, Christian. Gracias por haber sido un gran amigo y que ahora todas tus metas universitarias se cumplan.

Then, they went insane.

Después de cinco horas, con cinco amigas, y cinco botellas de alcohol, desahogando cinco meses de sufrimiento en la universidad, la locura había remecido por completo. La amistad, el amor y el sexo habían sido el tema principal de confesiones realmente inesperadas, la música había hecho lo suyo haciendo mover nuestros pies, caderas y cabezas de lado a lado sin control. Así que con una cantidad inexacta de alcohol y una conciencia muy frágil nos sentamos a descansar...unos minutos.

Ya, cada una diga algo que le moleste mucho. -Dijo Caro, con toda la adrenalina acumulada.

Todas nos miramos y sonreímos, era el momento perfecto para desahogarnos y con ese remedio mágico conocido como alcohol, iba a ser inevitable mentir.

Y comenzó el defogue.

¡Detesto ser un imán de bacanes! -Dijo Daniela.

¡Me jode demasiado que mi enamorado trabaje y no lo pueda ver! -Añadió Carito.

¡Odio a los escolares! -Dijo Katty en referencia a uno, no muy agradable, en particular.

¡Realmente me molesta que mi señor enamorado no se haya dignado a enviarme sms, llamarme o dar señal de vida en dos semanas! -Confesó Male.

¡Yo no sé que me molesta! -Bromeó Ana Claudia.

Y finalmente quedé yo.

¡Yo odio aburrirme tan rápido cuando el chico que me gusta esta ahí ahí ahí!. -Dije finalmente.

Todas alzamos nuestro cuarentavo (¿?) vaso de vodka y brindamos. Brindamos por el mal, no mal y stand by de amor. Brindamos por el estrés de los finales y por no haber pegado el ojo en siete días. 

Y finalmente brindamos por el fin de un ciclo que forjó las bases de una confianza que jamás pensamos tener el primer día que ingresamos a la UPC, el 22 de marzo. Sí, brindamos por nosotras. Y cada sorbo de ese vaso valió la pena.

Ahora si, a bailar. -Escuché y automáticamente me levanté.

Y yo no quiero hablar de finales.

Hablemos de la luna,

Que alumbra el agridulce dejavú de noches pasadas,

Donde el cielo era un mar de estrellas,

Y tu y yo, la más fugaz de ellas,

...pero no me hables de finales.

Hablemos de esa sonrisa tuya,

Tan grande, tan opaca,

Tan de Neruda y su canción desesperada,

...pero no me hables de finales.

Hablemos de la sombra de Frida.

Que goza en nuestra soledadad

Y se excita al saber que tu sombra y la mía nunca se harán compañía,

...pero no me hables de finales.

Hablemos de besos,

Besos dulces, besos agrios

o, como en nuestro caso, besos nunca concretados.

...pero no me hables de finales.

Y si no queda más que decir, hablemos de este desamor,

Que admito, a contra orgullo, logró quebrar mi corazón...

...pero no, no mi casi amor: no me hables de finales.

Y el frío me hizo extrañarte, un poquito, un poco.
Miento, más que un poco.

The rest is still unwritten.

Sabía que no debía, y mis párpados se repelían con todas mis fuerzas, para no ceder. Sin embargo mientras más prohibido, más tentativo y en un momento de debilidad, vacilé.

Cedí.

Camarón que se duerme se lo lleva la corriente, y mis ojos se cerraron cayendo en un profundo sueño, dejándose llevar por esta corriente, tan impredecible como el sol de invierno, que lentamente va tatuando su nombre.

So close you can almost taste it.

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Feliz día del amigo a los viejos y a los nuevos personajes de mi vida, gracias estar siempre para mi, hacerme reír a diario, luchar contra mi infelicidad, acompañarme en el día a día y por hacer que las alertas no me dejen descansar.

Feliz día del amigo a quienes alguna vez fueron parte fundamental de mi, y quizás por hoy no lo sean. Gracias por haber estado, en algún momento, para mí. Haberme soportado, haberme querido, haberme vivido.

Y feliz día del amigo a todos los amigos verdaderos que pueden existir en la faz de la tierra.

Este día se hizo para ustedes, vívanlo cada segundo, llénense de la melancolía de los buenos tiempos, y disfruten los nuevos sin olvidarse de ese, el infaltable amigo en cada momento especial: el rico, riquísimo, alcohol.

Feliz día del amigo.

You've got a friend in me.

Y fue una noche de puras cachimbas.

AnaClau ingresó a la San Martín y ayer lo festejamos como todas hubiéramos querido celebrar. Entre chicas, con la música más no música del mundo, una cortadora y el ingrediente secreto: Alcohol. Por lo que, las cinco: Dani, la de toda la vida, Ale La Torre, ahora parte fundamental de mi vida, AnaClau, otro pedacito fundamental en mí, y Katty, the last, but not least, aprovechamos cada segundo desde las cinco para jaranearnos. 

Y no recuerdo si fue antes o después de que el alcohol inundara nuestra sangre, cuando el sentimentalismo se metió en nuestras venas.

Todas confesándose, lagrimeando, e intentando detener el tiempo y que esta mitad de año dure un poco más. Fue en esos momentos donde me di cuenta que en este corto tiempo había encontrado grandes amigas, casi por obra de magia. Gracias a una sonrisa y mucha azúcar en la sangre.

Y aunque el primer ciclo se este acabando, cada momento de risa, confesiones, melancolías, y bromas baratas, han fortalecido las raíces de amistades que jamás imaginé tener. Tan diferentes a todas las anteriores, tan especiales y únicas que jamás se irán de mi vida.

Ellas me mostraron otra perspectiva de la vida, y les estoy eternamente agradecidas, futuras colegas, grandes amigas e inclusive hermanas.

Las amo.

Half of my heart's got a real good imagination.

Y dejaré volar mi imaginación a fin de cuentas todos saben que yo vivo en sueños, porque la realidad siempre termina aburriéndome.

Hogar de vida.

But I realized some bigger dreams of mine.

¡Voy a ser voluntaria en Hogar De Vida! Y nadie puede imaginar cuanta felicidad me trae esto.

Para quienes no conocen, Hogar de Vida es una institución que alberga a niños con el virus del VIH, y hace un par de días le envié un mail a la directora para ofrecer mi ayuda en el mes de vacaciones que tendré al terminar el ciclo, y me dijo que gustosamente aceptaba mi ayuda.

ME ACEPTARON.

Sí, tendré que levantarme todos los días a las seis de la mañana, acostarme tarde preparando la colecta de ropa y víveres que planeo hacer, preparar material para enseñar algo de matemática, lenguaje, o contar miles de historias, caminaré más de lo que puedo imaginar, sin embargo, ver el rostro de esos niños, no tendrá precio.

Y ya no puedo esperar.

Yo soy tu amigo fiel.

Y lloré como un bebé.

Culpo a la sensibilidad que me visita estos días, aunque también debo admitir que Toy Story 3 es tan perfecta desde el comienzo hasta final, en cada escena, en cada diálogo.

Imposible no sentirse identificado, ves amigos, ves hermanos, ves como comienza el enamorarse, pero sobre todo ves cómo el tiempo pasa, y eres totalmente incapaz de detenerlo. Creces cada día más rápido y sin pensarlo vas cambiando. Dejas de ser el/la niño(a) que jugaba con carros o muñecas, y te conviertes en ese adolescente con las hormonas alborotadas que prioriza alcohol, amigos y el sexo opuesto.

Porque tú cambias, tus amigos cambian, el mundo cambia.

Y eso es tan cierto.

Hace dos semanas yo era una cachimba ansiosa, ahora el ciclo se me va, y no puedo esperar por vacaciones. Ahora ya sé cómo se juega en la universidad, qué cartas apostar, y qué cartas no.

Porque parte de vivir, es aprender, es crecer.

Y la vida seguirá avanzando, depende de ti alcanzarla o no.

La enamorada de mi mejor amigo.

Y yo no quería que me cayera bien, sin embargo así pasa cuando sucede.

En tiempos donde él y yo hablábamos a diario y nos contábamos todo... en esos viejos días donde si no lo veía una semana ya lo extrañaba mucho, en esa época donde mejor amigo era su nombre, cuando me contó una mañana, que se había enamorado por completo -gran énfasis en enamorado- no supe cómo reaccionar.

Probablemente porque esta vez era distinto, esta vez una noche había dado un vuelco entero a su vida y realmente me intrigaba saber quién había sido la famosa causante. Sí, el nuevo interés amoroso de mi mejor amigo me preocupaba porque no la conocía, no sabía si era buena para él, y por otro lado quiera que no, estaba haciendo que su vida se centrara en ella, dejándole a él menos tiempo para mi. ¿Celos? Probablemente, o quizás él me había dado tanto tiempo estando soltero, sin un amor que le remeciera su mundo a tal intensidad, que me había acostumbrado a que estuviera para mí en cuanto lo necesitara. 

Sí, fue algo raro y aún más cuando estuvieron; verlos juntos...todo era raro. Sin embargo, hoy la conozco, y hoy sé que ella es lo que él siempre buscó. Hoy la conozco y debo admitir que me cae bien, que es perfecta para él, y que ya no podría pedirle que lo hiciera feliz, porque desde el día en que se conocieron, lo viene haciendo.

Y aunque en estos días él y yo no seamos aquellos de principio de año, yo te agradezco enamorada de mi mejor amigo. Gracias por ser parte de su vida, y de hacerlo tan feliz.

18.

Y aunque la distancia, la universidad y el mundo entero nos marquen destinos completamente diferentes, siempre seremos grandes amigas.

Siempre serás mi psicóloga, y yo tu fiel paciente. Tú siempre serás Miley, yo Mandy y filmaremos estupideces que nunca nadie verá, haremos tonterías que nunca nadie sabrá y tendremos dos amores de noveno que nunca nadie conocerá: Mauricio, el amor de mi vida. Y Matías, tu amor de verano.

Y eso es algo que todos lo saben...o bueno, no toda la verdad.

Feliz 18 años, Alejandra Yañez Piaggio, te amo. Gracias por ser una de las mejores amigas que entró en mi vida.

Old dogs.

Extrañaba esas reuniones.
Esas donde el alcohol y la música son los protagonistas de tu noche. Esas donde bailas, cantas, te caes, y no sé cómo acabas en una cama, durmiendo,

Yo, simplemente extrañaba esas reuniones. 

La de los viejos tiempos.

Y definitivamente, esa fue una de esas reuniones. 

Supongo que se debió a los aún no cumplidos 18 de Ale, que cada uno había ido con la mentalidad de pasarla bien, incluyéndola. Aunque cabe recalcar que ella no sólo la pasó bien, sino recibió un par de sorpresas que nadie se esperaba, o bueno, al menos una de ellas, nadie lo esperaba, menos yo. 

Tanto así que tengo la escena grabada en mi cabeza.

El preciso momento en que él se te acercó y todos quisimos impedirlo, mientras alguien tuvo la genial idea de poner la 'epica canción: "Algo más". Recuerdo mis ganas y las de todos, de impedir que hablaran...todo, simplemente todo en un par de segundos. Como una tormenta instantánea que se fugó cuando vi de lejos a mi mejor amiga, y supe que debía confiar en ella. La gente cambia, y si yo cambién, ¿Por qué ella no? La vida le dio mil lecciones, y a estas alturas, estoy segura que ella comprendió a la perfección que aunque lo malo parezca bueno, no deja de ser malo, y nunca, a largo plazo, deja de hacerte daño.

Por lo que dejamos que él y ella hablaran, como los viejos amigos que algún día fueron, y los amigos que probablemente por hoy serán.

Y mientras eso sucedía, todos seguíamos sumergiéndonos en el alcohol y la música, baile y desastre. Y parecía que ya no podía estar más feliz hasta el momento en que recordé lo que había sucedido hace casi un mes y me entró la mezcla de cólera con infelicidad que me entra unas mil a las quinientas.

Christian se dio cuenta, y para variar, bajamos a hablar en esa escalerita. Aquella que un año atrás había sido testigo de otra infelicidad a causa de otra persona.

 'No estés así', me dijo, y sentí el dejavú de palabras pasadas. 'No estoy así...solamente, me da cólera, cólera, cólera'

Y no recuerdo qué me dijo, lo único que se es que, como siempre, sus palabras me calmaron y después de robarme una sonrisa, entramos. De ahí, la noche fue fantástica. Todos bailamos, reímos, cantamos, y volvimos a bailar. 

Ah, aunque bueno si hablamos de viejos tiempos, yo olvidaba un detalle, Tú, mi amor ¿Por qué si te trato como a cualquiera de mis amigos, crees que aún haces temblar mi piso? Sinceramente no lo sé. Probablemente sea mi culpa porque durante mucho tiempo te rehuí cada que mi sistema nervioso se paralizaba con tu presencia, y te mal acostumbré a que siempre pensaras lo mismo. Sin embargo, el tiempo pasó, las situaciones cambiaron, y yo también. Ahora ya no es lo mismo, porque ahora si hay algo que quiera de ti, es amistad. ¿Cuando serás capaz de entender eso?

'Quiero ser tu amiga -.-', aunque sinceramente eso no sea tan importante.

En fin, después de la reunión,  Ale y yo fuimos a mi casa, como costumbre pasada, aunque no sé como llegamos, porque, para variar, tomamos un taxi de esos que pasan por pasar.

De esos que te pueden violar, sí, como toda la vida.

Y lo primero que la escuché decir, a la mañana siguiente, fue: María Claudia, tuve un sueño donde él y yo hablábamos.

Puse los ojos en blanco, como los viejos tiempos, pensé. Sólo que esta vez su corazón no latía con desenfreno, esta vez él tampoco le movía el piso.

Ale, no fue un sueño. Repetí, y aunque era lo mismo que siempre solía decir, esta vez sabía que su respuesta no iba a ser la de la Alejandra del año pasado.

Quiero.

Quiero que llegues como un terremoto,
Vuelques mi vida por completo,
Y derrumbes, uno a uno, mis miedos.

Quiero que me salves de los amores de barra,
Y de las copas rotas que me embriagan noche a noche, en soledad.
Quiero que me enamores sin pensarlo,
Pero que en ti, todo el día, me dejes pensando.

Quiero que brille tu mirada, al estamparse con mi aurora.
Y que tu voz aterciopele mis rebeliones.

Quiero que me robes el aliento
Y me lo devuelvas en besos.

Quiero que seas mío hasta el amanecer,
Y quiero ser tuya hasta que el ocaso rompa la cordura.

Quiero ser el amor que nunca haz amado.
Tu sueño jamás soñado,
Y tu verso jamás trazado.

Y aunque aún no te conozca,
Se que a tu lado los segundos serán días,
los minutos meses, y una hora, una vida.